Les blagues

prépares la vaseline, j'arrive. Et prévoie du liquide de refroidissement car ca va VRAIMENT durer toute la nuit!!!

prévenez les pompiers dans e cas de pas vous déranger..pas qu'ils croient à un départ d'incendie....

Lol sympa ta blague Mandine ^^

haha trop fort
une bonne façon de se rappeler des cours de marketing

bon une autre :

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen
minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les
résultats :

Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et
familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute
mourir
Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.

- Laissez-le se lever tard s'il le désire.

- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

-Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.

- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.

- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important
: faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !

- Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :

- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

- Que tu vas mourir

elle est pas mal non plus je trouve

SUPEEERBEEEE!!!

Allez, je vous en offre une ou deux, pour le plaisir :

Il était une fois deux nonnes : Soeur Mathematique (SM) et Soeur Logique(SL). Un soir, par une nuit obscure, alors qu'elles étaient loin de leur couvent...
SM: Vous avez remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes30? Je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir.
SL:C'est logique, il veut nous violer.
SM:Oh non ! A la distance où il se trouve, il nous aura rejoint dans 14 minutes 17. Que pouvons-nous faire ?!
SL: La seule chose logique ma Soeur à faire est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas!
SL: Bien sur que ca ne marche pas. L'homme à fait la seule chose logique qu'il avait a faire : il a marché plus vite.
SM: Alors que faisons nous? A ce stade, il nous aura rejoint dans une minute 17.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer, il ne pourra pas nous suivre toute les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques retourne au couvent et attend le retour de Soeur Logique très inquiète.
Enfin, Soeur Logique revient ...

SM: Soeur Logique, enfin, vous etes là! Mais que c'est-il passé?
SL: La seule chose logique qui devait se passer : l'homme m'a suit.
SM: Mon dieu, mais qu'avez-vous fait?
SL: La seule chose logique ma soeur, je me suis mise à courrir aussi vite que je pouvais.
SM: et qu'a-t'il fait?
SL: la seule chose logique ma soeur : lui aussi s'est mit à courrir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et après?
SL: La seule chose logique qui devait arrivée arriva : il m'a rattrapée.
SM: Juste ciel! Et qu'avez vous fait?
SL: La seule chose logique qu'il y avait à faire : j'ai soulevé ma robe.
SM: Ety qu'à t"'il fait?
SL: La seule chose lkogique qu'il avait à faire : il a baissé son pantalon.
SM: Et après?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur?
...
L'homme avec son pantalon baissé courrait moins vite que la nonne avec sa jupe levée ...

Juste pour vous donnez une idée sur les différences de points de vue entre hommes et femmes :

Un professeur d'anglais écrivait cette phrase au tableau et demandait à ces élèves d'y mettre la ponctuation :
"WOMAN WITHOUT HER MAN IS NOTHING"

Tous les garçons écrivirent : "Woman, without her man, is nothing!"

Et toutes les filles : "Woman! Without her, man is nothing."

A méditer ...

Bon, on m'a demander de poster, alors voilà, je continue sur ma lancée ...

Leçon d’Instruction Civique

Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père :
« Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »
« Rien de plus facile» répond le père, »il suffit de comparer le gouvernement et notre société, à notre famille ».
« Tu vois, moi, je ramène de l’argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement.
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est la classe ouvrière.
Toi, tu es le peuple,
Ton petit frère Hector est la génération future. »
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur.
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre temps, Hector, fatigué, s’est rendormi.
Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner, petit Pierre dit à son père :
« Tu sais, papa, j’ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui, et qu’as-tu compris ? » demande son papa.
« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde !!! »


Encore une fois, méditons ... (surtout les futurs parents ...)

Une petite pensée de Coluche pour tous les déprimés, ceux qui n'ont pas le moral, ceux qui sont dans un flou artistique, et tous les autres bien sur ...

"Si un jour tu te sens inutile et déprimé(e), rappelles-toi ceci :
Un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide de tous !"

cool, ma vie n'est pas si nulle que ça finalement Je suis un spermato rapide !!!!

bon y en avait que yom m'avait deja envoyée lol (yomyom etant une joueuse de dofus avec qui nous avons sympathisée et qui s'appelle aussi amandine et dont l'homme s'appelle aussi miskael et qui est enceinte de 15 jours de moins que moi ^^' . que de coincidence).

ouais...à croire que les mickael finissent avec lesAmandines....(j'ai jamais aimé brisé les séries )

inouie!!

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un
zoophile et
un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup, le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat !

Le sadique dit :
- Venez, on attrape un chat, et après on le torture !

Le tueur en série dit :
- Venez, on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !

Le nécrophile dit :
- Venez, on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le
baise
!

Le pyromane dit :
- Venez, on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et
après on le brûle !

Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
_________________

hihi

HAHAHA! elle est trop excellente!!!!

moi je ne dirais qu'une seule chose: "MIAOU"

on a le masochiste, moi je fais le sadique, ms les autres?

pauvre chat lol !!!!

j'ai trouvé ou je vais passer mes prochaines vacances

Quote trouvé sur Bashfr :

#5558 (+) 1144/1322/9 (-)
<ShiningShiva> ah la la y'a ma filleule de 5 ans qui vient de me résumer Star Wars, ça vaut son pesant de bananes
<VosT> vas y balance :p
<ShiningShiva> Alors c'est Luc Skywader qui se fait enlever par des indiens dans les étoiles, et y'a une grosse limace qui est méchante qui a une grosse langue et y'a chewbacca qui fait grou et la pricnesse qui se fait enlever et y'a des vaisseaux et des robots et à le méchant il a un rhume alors il respire fort

trop fort hahaha
surtout le méchant il a un rhume alors il respire fort... hahaha

Tu t'aperçois que tu vis en 2007 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour trois entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

> > CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part :
> Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques

est ce que ca a marché pour toi mon amour ?
j'espere. moi mon taf est super je me plains pas encore.

je t'aime fort mon amour courage demain soir tu es en vacances.

Cette histoire se passe au collège, où le petit Mathieu vient d'entrer en 6e. Le petit Mathieu est un couillon de la lune comme on dit dans le jargon collégien et de ce fait, il se fait souvent taquiner par ses camarades de 3e, surtout par le grand Cédric et sa bande, et tous les jours Mathieu se fait avoir à ce petit jeu:

- Cédric: "eh Mathieu vient donc ici"
- Mathieu: "j'arrive, j'arrive"
- Mathieu, tu connais Riri?
- C'est qui Riri?
- Celui qui t'encule dans le taxi

et là Cédric et sa bande s'en vont mort de rire. Le petit Mathieu en a marre, tous les jours il se fait avoir, c'est alors qu'il rentre en pleurant chez lui, et son père lui demande:

- père: "qu'est-ce qui t'arrive Mathieu?"
- Mathieu: " c'est le grand Cédric à l'école qui fait rien qu'à m'embetter avec Riri?"
- C'est qui Riri? demande le père
- Celui qui m'encule dans le taxi, répond Mathieu

C'est alors que le père de Mathieu a une idée et lui dit:
- Demain tu vas voir Cédric et tu lui demandes s'il connait Jojo, celui qui l'encule dans le métro

Le lendemain le petit Mathieu est pressé d'aller à l'école pour défier Cédric. Il passe le portail et se dirige vers lui en lui disant:
- Eh Cédric, tu connais Jojo
- Jojo, le copain de Riri? répond Cédric
Et alors Mathieu répond:
- Mais c'est qui Riri?

.......